3岁的杰姆斯·内尔森站在厨房柜子前的椅子上，自己动手做第二天带到幼儿园去的花生酱三明治，他的父亲麦特站在他的身后，看着，过了一会儿，麦特忍不住说，“不，不是这样的，你的把花生酱涂到刀上去，不要把手指伸进花生酱瓶里去，你看，衣服上弄的一塌糊涂了。”
这个当父亲的是否太挑剔了？他并没有发脾气，也没有说叫人泄气的话，他只是想帮孩子——至少他以为他是在帮孩子，但是，他的行动却在传送一个他没有意识到的信息，“你太小了，你把事情搞得一团糟，没有我，你做不成这件事。”在这个意义上说，他对杰姆斯是太挑剔了。
有时我们是有意地批评孩子，可能是因为我们想纠正孩子的某些行为，也可能仅仅因为我们自己心情不好，在另外的有些时候，我们根本没有意识到我们做了什么，试想一下，如果有人告诉你，你每天做的事有一半都错了，你会怎么想？假设你在给复印机装纸的时候装错了，你的上司走过来，从你的手中把纸拿过去，说：“不是这样装的，”然后代你装上去了，你会怎样想？
如果情况这样继续下去，你会对你的上司渐渐抱有敌意，有些孩子对父母的感觉也是如此，更糟的是，他们的自我感觉会变得很坏，这就会导致一些可能发生的问题，有的孩子会过分依赖父母，有的孩子会反抗，把每件事都变成权力之争，有的孩子会激怒家长来掩盖他们受伤的感觉，更有的孩子会相信他们能力不够而完全放弃。
批评的短期结果也不见的好，孩子的反应常常延长了愉快的行为，从而白白浪费了宝贵的时间，以麦特·内尔森为例，他就不得不为制作花生酱三明治花费额外的25分钟，因为小杰姆斯一门心思地要证明他的能力，结果如何，做花生酱三明变成了父子之间的争执。
莉莎·肯尼迪是两个孩子的母亲，她说“我花了很多时间批评孩子，但是批评没有产生效果，批评也没有反映出我想要传达的对孩子们的爱。”
批评是不必要的，但是纠正却是常常需要的，如果你那上幼儿园的孩子爬到了垃圾桶的顶上，你必须告诉他这是不允许的行为，但是，你不必通过批评的方式去纠正他，你可以从理解孩子一定会犯错误这一点开始，然后，采取下列方法控制住你自己，这样你就不会让孩子感到相形见绌了。
* 将心比心。你可以试着问自己“如果别人这样对待我，我会怎么想？”如果别人不断地纠正，调整你所做的一切，你会感到你很无能。我以前常常想帮儿子蒂姆西做家庭作业，有时我会从他手中抢过铅笔，擦去他的书写错误，想想看，还有什么其他方法能够更有效地打击他的自信心呢？
* 使用正向思维。凯丽是两个孩子的母亲，她的词汇中很少有“不要”两个字，她总是告诉孩子们要做什么，而不是不要做什么，如果大儿子亨利在沙发上跳个不停，她会说“你想不想到外面去跳一阵子或者跑一阵子啊？”这种思维方式不是一下子能形成的，开始的时候，你可能要在事后才想起来，比如，刚才应该问问孩子是不是想在纸上画画，而不是告诉他不要在桌上画画，但是，一旦你养成了这个习惯，每天与孩子交往的基调就从否定变成了肯定，而每个人都会感到愉快的多。
* 预期孩子气的举动。你应该认真地对待孩子，2－3岁的孩子自然地会对你的水晶饰物感兴趣，如果你干脆把水晶饰物藏在一边，那么，你就少说许多“不”或者“你老是不听我的话”之类的话。
* 选择你的战场。如果你对你6岁孩子选择衣服的口味实在不敢恭维，那么干脆在她的衣橱里放几件衣服，使她无法配上你所不喜欢的服饰搭配，这样，你就不必为了衣服这类小事而批评孩子了。
* 允许适度的混乱。如果你4岁的孩子从满满的一盒麦片里往碗里倒麦片，你的本能会促使你叫出“当心！”或者促使你动手为他倒，但是，也许你应该不加干预地让他倒下去，过后再让他把倒出的麦片收拾干净，这样，孩子记住了从满盒里往外倒东西可能会溢出的结果。
* 调整你的方法。“准时对我是一个很重要的概念，但是我的大儿子威廉天生是个慢性子，要花二十分钟才能把衣服穿好，当他慢吞吞地把小胳膊伸进衣服裤子里去的时候，我的嘴唇都差点要咬出血来。”“我知道我有点不讲理，但是我控制不住自己，我不能忍受这种缓慢的进程，最后，我终于有了一个灵感：为什么不让他和衣入睡呢？我的丈夫楞住了，但是，让我们面对这个事实，运动衫裤和睡衣之间的差别毕竟不是很大。这个小小的变化极大地改善了我早晨的心情，我现在不再每天对着小家伙开火了。
* 离的远一些。麦特·内尔森站在孩子背后的时候，忍不住想要控制制作花生酱三明治的过程，后来，他决定让杰姆斯自己去做，权力之争就此终止，而杰姆斯最终也找出了把花生酱涂到面包上的最佳办法，我也发现，当我在另一个房间，集中精力做我自己的事的时候，蒂姆西的功课做的最好。
有时，家长关于某件事应该如何去做的看法妨碍了孩子完成自己的任务，我们要孩子听到的信息是“你很能干，我对你有信心。”如果我们能稍加注意，那么，我们的行动，也会象我们的话语一样，向孩子传送这个信息的。
